单位一同事的老婆找领导哭诉，说起丈夫在外胡搞，要求领导规劝丈夫。领导语重心长地对她说：“只要他把枪带回来就好，不就浪费点子弹吗？更何况子弹打的都是你的敌人啊！”说的好像有道理，只是哪里又有不对。
在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
老婆不在家，硬着头皮下厨房，哪怕来哪，切肉的时候不小心切破手指了。喊女儿去拿创可贴，女儿一边走一边嘟囔：“切肉都要切自己？不会是滴血认亲吧？”臭丫头，谁教你的呀，要切也的切切你的手指哦。
一中年妇女到精神病科咨询，少妇：“大夫，我丈夫最近精神不大正常，经常对着电脑发呆”心理医生：“网恋？”少妇：“不是，昨天对着电脑发愁，今天又对着电脑发笑”心理医生思索良久，最终在诊断书上写道：“建议退出股票”
怀孕的时候孕吐特别厉害。特别是喝汤，喝水都想吐，迫于压力就多吃肉，每次吃饭老公就说：“多喝汤 汤才有营养。”生完娃因为要喂奶就特别能喝汤，不喜欢吃肉了，每次吃饭老公就说：哎呀你要吃肉，营养全在肉上面
记起以前成都上班的药房门前放了体重秤，傍晚一对情侣来称体重，女的称完男的称，后面那女的说“嗯，我们两个一起称看有多重。”然后那男的就把她背起来站在秤上，女的一看说“才223，看来我们要多吃点，争取加起来能称够250。”…………我就不描述那男的表情了，只听见他说“瓜娃子，你才是250，劳资不是250！”
一平胸女去相亲。见面后对男方说“我胸小”。男方问“有馒头大吗？”女想了一下点点头。新婚之夜男仰天长叹“天啊！旺仔小馒头”
上个小的没有开灯，然后a女同事过来，开个灯，拉一下门发现有人在，就问同事谁在厕所，一c同事说我在里面，然后a问，怎么不开灯。c同事回答道因为我结婚了，所以好省。我了个去。结婚这么受歧视。
亲戚二婚，婚礼上，主持人问新郎无论贫穷还是富有，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎回答我愿意！不远处的角落里突然传来一女的声音上次你也是这么说的！
昨天老公问我如果我没有钱你还爱我吗？我说跟你现在有区别吗？
老婆在家里打扫卫生，看微博上说马桶细菌很多，于是突发奇想烧了壶开水打算烫烫马桶杀菌。不想开水倒下去立刻弥漫出一股恶臭味，老婆她呆呆地说了一句：这屎熟了
两夫妻在客厅看电视女的：老公帮我削个苹果，男的：不削 我又不是声控的，女的一巴掌拍过去说：快削 你TM的就喜欢手控，男的麻溜的拿起苹果就削了起来。
一家人在吃饭，儿子问爸爸爸爸你们晚上说的JJ和BB还有蛋蛋是什么？爸爸JJ是鼻子，BB是嘴巴。蛋蛋就是眼睛。儿子仰头看着爸爸哦～～。 爸你JJ上有一粒饭。爸爸低头哪儿？妻子看到是丈夫的鼻子有饭就笑了。儿子妈妈，你BB都笑歪了，哇咔咔～。爸爸瞪眼看着儿子。儿子爸爸你的蛋蛋又大又圆，快掉出来了
老鹰抓小鸡有一天楼主和老婆玩老鹰抓小鸡的游戏，老鹰从天上向下冲的那种，当然楼主是老鹰啦。也不知二货老婆怎么想的，在我扑下来的瞬间，二货老婆躺着居然用双脚向上踢，活生生的踢断我两根肋骨关键别人问我怎么伤的，我它妈还苦着脸看老婆说：摔的摔的
