推销员上门推销健齿用品，他觉得现身说法更具说服力，于是他拿出产品将使用方法演示一遍，然后拍胸脯对家庭主妇说：“好了，现在是见证奇效的时刻，请你给我任何一种果子，我将在你面前把它从皮到核啃个精光。”于是主妇抱出一个椰子递给推销员，非常期待地说：“先生，我家就只有这种果了”推销员：ㄒoㄒ
小日本地震那天。我和几个同事下班了在宿舍休息。我上铺那家伙不知道是在干嘛。我睡的迷迷糊糊的感觉床在摇。正打算说说他。床又没摇了。 突然另一个在玩手机的同事（他在看新闻）激动的说到：地震了！马德！我一下从床上起来站在地上。只穿着一条红内裤。激动的说：是啊！是啊！我也感觉到了。看着大家一脸惊恐的看着我，都没说话。我继续问：是哪里地震了？同事说：是日本！原本安静的宿舍沸腾了。要是没有防盗栏我特么就从七楼跳下去了！这特么世界太让我难过了。
学校门口，一家长遇到一老师家长老师给您打听个人，吕老师您认识吗？老师哪个吕老师？家长个头比较矮和武大郎一样，脸很黑像李逵一样，长的还很难看的那个，叫……叫……对，吕建涛老师我就是
明天就是新年了，对于中国人来说，阳历年从不寄希望收到礼物的。可是我还是意想不到的收到朋友送的一份礼物，上面附着一张纸条：“老朋友，我这礼物不算珍贵。但它可以让你一日一夜的翻过去。”于是我好奇。就 满怀欣喜打开一看：尼玛竟然是一‘日历’。 可不咋的，就是那莫回事。。当时就无语了！
有一次学校学风建设，领导上课时间随便走进一个班看老师和学生的上课情况。领导走进一个班，在那个班上课的老师看见领导来了，讲得绘声绘色，特别精彩。大概过了十几分钟，另外一个老师冲进教室，看到讲台上的老师，没看到后面的领导，说，这节课不是我在这个班上吗？领导大发雷霆。第一是因为老师走错教室浑然不知还上了十几分钟课；第二是因为本该上这节课的老师迟到了十几分钟；第三是这个班的学生不知道这节课该上什么课！
小朋友对身边的人说：“你是我妈妈吗？”答：“不是，我是你的保姆。” “那个天天给我做饭的是吗？”“那个是你的厨娘。” “那个天天陪我学习的是吗？”“那个是你的家庭教师。” “那个天天给我钱花的是吗？”“那个是你的管家。” “那个生我的肯定是我的妈妈了！”“那个是你的代孕。” 。。。。。。 “那我爸爸是谁？”“你知道π吗？” “知道！孩子看的了希望。”“那你知道π的最后一位数是几吗？”
这可能是我知道的最有趣的电话通话（两个男人）。。。甲喂！哥们，给我送点纸来，忘带了。。乙你没在洗手间啊。。。甲隔壁女厕，快点。。。别问我怎么知道的，我是不会说为什么的。。
今早上课时小明老是和小红说个不停，惹得老师很不高兴：“小明，把你刚才说的话大声的说出来让大家都听见”。小明怯怯的说：“老师，我不敢”。老师大声责问他“让你说，你就说”。小红见状立马大声说：“老师，小明告诉我你裤子拉链没拉！”
某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，特码又太咸，又买了一瓶红茶。。。。想到今天要减肥。。准备下去买包酸奶喝喝。。。减肥的人伤不起啊，有木有？ 。。
还记得高中那年，为了吃一份土豆牛肉，早上和中午都没吃饭。晚上打了一份土豆牛肉，结果不小心掉了一块牛肉，后来全部吃的土豆。。。。。。。
女孩出了个上联让男孩对上联：是爱，是暖，是希望，你是人间四月天。对下联男孩下联：是他，是他，就是他，少年英雄小哪吒！笑喷！
